Ты стал и ошибкой моей жизни и бесценным опытом.
Ты весь такой замечательный. И тебя все так любят.
Но не судьба у нас с тобой. Н.Е.С.У.Д.Ь.Б.А.
И не получишь ты еще одного шанса! НИКОГДА! 

… это все так дёшево, низко, наигранно и глупо. Всё понимаю, только почему-то не грамма не смешно. Грустно как-то. Что-то накатывает, но со вздохом отпускает. И так несколько раз. В горле ком, глаза стеклянные, а в носу почему-то колит. Кусаешь губу, делаешь вдох, смотришь вверх и чувствуешь как идут слёзы. Закрываешь глаза и снова вдох. Проводишь ладонью по щеке, а она черная из-за туши которая была на глазах… Я устала. Хочу заснуть на какое-то время, может года на пол. Чтоб сказали мне: «О, привет! Давно не видели!» Ивсё наверное, большего и не надо. Просто хочется, наверное покоя, ещё точно сама незнаю...

А ты не ищешь меня у друзей на квартирах, в клубах, под экстази и прочим дерьмом. Не пишешь меня, в мемуарах, в договорах, в памяти. Не меняешь меня на иглы и нитки. Это привычно. Так устроено. Иногда мы занимаемся сексом и курим, смотрим чёрно-белое кино и пьём кофе. И я рыдаю в твои волосы закатом. И ты споришь со мной на жвачку, а порой на сердце, которое уже давным-давно и так у нас одно на двоих. И я совсем запуталась в этой истории.

Мне не нравится когда расходится по швам тряпичное небо. Когда трескается чья-то судьба, и вафельным настроением надламывается чья-то вера. Когда пахнет одиночеством моя застеленная кровать, и я сажусь на её краешек, а она такая холодная, и сердце стучит переливистым шёпотом песочных часов. Завтра я буду встречать зиму без тебя. Ты будешь встречать зиму без меня. Здесь. Там. До звона в ушах в хлам. 

Ты пишешь мне письма о том, как пусто, о том, как хочется жить, о том, как ты любишь меня и как нам хорошо вместе порою.
Ты пишешь мне письма, в которых просишь подождать, просишь душевного отдыха, просишь недолгой разлуки.
Ты пишешь мне письма, прячешь в них свои слёзы и врешь. Болью открываешь закрытые двери, заложенные кирпичом.
Ты знаешь, у меня в кармане 2 грамма. И я правда нюхаю любовь. И я правда живу от тепла до тепла, теряясь, когда оно не приходит, твоё нежное, твоё шоколадно-пряное тепло.
Мне кажется, что весь наш мир — огромный длинный сон. И ты сон, и я сон, и всё что было — сон. И когда-нибудь я проснусь, а тебя нет и не было, и не будет. Я так боюсь этого.
Мне совсем без эмоционально. Совсем не хочется слёз, алкоголя и ночных бредовых разговоров. Мне просто хочется, чтобы ты меня не упустил. Мне просто хочется не отпускать тебя. 

Когда-нибудь утром мы будем сдирать небо с потока и падать в бесконечность.
А потом я продам свою большую кровать, и старые пластинки выкину в окно вместе с памятью о том, как мы ели мусс из облаков. А потом я продам свои книги и меня напечатают вместе с пошлыми сносками внизу. А потом я продам себя в обмен на нежных и красивых, которые заласкают моё сердце кокаином и будут любить и любить меня, сильнее, чем ты, ходить со мной на модные показы
мазать лицо автозагаром и дарить мне платиновые кольца с камнями, и ночами снимать на видео мои оргазмы на шёлковых простынях. 
Знаешь, иногда я в одного раскуриваю печаль на балконе, и я слышу, как бьётся моё сердце в ветре. Оно такое ритмичное. Благодаря тебе. Мои лёгкие пропитались смолами — воспоминаниями. А волосы — дымным туманом
Когда-нибудь потом я стану совсем не твоей, совсем не своей, совсем другой. Когда-нибудь потом.

Я всё чаще думаю, что будет когда ты уедешь. Осталось всего около 245 дней по календарю моей памяти о тебе.
Наверное, я стану лучше. Получу права и буду ходить только на шпильках. Буду красить губы красным и распрямлять волосы . Ты так любишь меня нежную, а я стану другой. Стану выше, и тоньше, чем сейчас. Буду пить мартини из бокалов с хрупкой, прозрачной ножкой и целоваться с незнакомыми девушками. Буду прикуривать богатым мужчинам. И не носить нижнее бельё. И перестану петь на улице и падать в пушистые сугробы-облака.
Ты знаешь, наверное, я стану сильнее. Изменю свой запах, который ты боготворишь, и разлюблю коричневые рубашки и распрощаюсь навсегда со старыми друзьями, которые так напоминаю мне о тебе. Я не стану приходить на вечера встречи выпускников, чтобы никогда не подниматься по лестнице, на которой ты меня обычно ждал, в ту нашу долгую первую зиму. И удалю всю музыку из айпода и изменю её на другую, которую мы никогда не услышим вместе из одних наушников. Я наращу ногти, и буду царапать ими загорелые накаченные тела и сердца.
Я поменяю номер на мобильном, и место жительство. И дома реже стану появляться. Выкину фильмы, которыми мы засматривались по вечерам. Перестану есть, сидя на столе с ногами. И никому никогда не размешаю сахар в чашке с кофе. 
Ты знаешь, наверное, я стану счастливее. У меня будет всё к чему я стремлюсь. Я начну наконец учиться и работать, брошу этот дневник и заведу новый, к котором не будет ни строчки о тебе, о нас, о том, чем была занята моя жизнь эти бесконечно долгие два года. 
Когда ты уедешь, всё станет совсем не так, и мы забудем друг друга в этом огромном безвременном мире суеты. Я не плачу. Всё будет хорошо. 
Я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю. 

Давай уедим в Питер. Я покажу тебе свои крыши, большие окна и в кофе «Хаус» будем выстукивать дождик. Пожалуйста, давай уедим в Питер. Я застегнусь на все пуговички и одену шапку. Я буду смешной и нелепой. А ты купишь вкусных леденцов, и мы будем в глубоком метро смущать пассажиров своей лаской.
А потом на неудобном диване ты будешь любить меня крепко-заваренными ночами. А утром краснеть в глазах суровых соседей и бегать курить в рассветы. И наши уснувшие мысли, и всё к чёрту, всё ненужное неважно.
Я устала. Я хочу пожить с тобой вдвоём. Я так много хочу тебе сказать. 
Я люблю.

Мой нежный мальчик, прости за эти мысли-кислоты. Я люблю тебя.